AQUECIMENTO GLOBAL ARREFECE

O aquecimento global, que se tornou uma febre obcessiva em todo o mundo dito civilizado e com temperaturas muito acima dos 42º previstos no termómetro, está agora em fase de arrefecimento. A crise económica, que afecta especialmente as populações, fez esquecer as mudanças climáticas e o degelo, muito por culpa dos salários congelados e as contas bancárias a descoberto. Com estas mudanças de temperatura o risco de uma hipotermia global é agora elevado.

CLIENTES DO BPP VÃO PEDIR ESMOLA

Os clientes do BPP vão pedir esmola para pagar os seus luxos, mas apenas em locais frequentados pela alta sociedade. Esta é uma medida de protesto contra a má vontade dos contribuintes portugueses que se negam a sustentar-lhes os vícios. Por uma questão de estatuto social, os clientes confiaram ao BPP os seus bens e os seus investimentos, nunca imaginando que o banco entrasse em colapso. Vemo-nos privados de ficar tristes...

BENFICA REGRESSA COM AMBIÇÃO A DOBRAR

Os encarnados regressaram hoje com o dobro do trabalho como tinha prometido o novo treinador, Jorge Jesus. Num dia marcado pelos exames médicos em dose dupla, até a apresentação de jogadores foi em duplicado. Shaffer e Patric mostraram-se encantados com a águia Vitória e estão ansiosos por conhecer Eusébio e a noite de Lisboa. Jorge Jesus viu tudo a dobrar porque foi festejar ontem com os amigos o seu último dia de descanso...

CHAVEZ QUER SER AMIGO DE BIN LADEN

Hugo Chavez, defensor de todos aqueles que, como ele, são anti-americanos, quer conhecer Bin Laden. O presidente venezuelano que sempre teve muito carinho pelo líder terrorista, diz estar disponível e à procura de novas amizades depois da sua relação com Fidel Castro ter esfriado. Chavez admite até ser embaixador da Al-Qaeda ou ir ter com ele às montanhas. Bin Laden está a estudar o assunto mas não tomará decisões antes de falar com o seu guia espiritual, George W. Bush.

LUCHO JURA QUE SÓ JOGA NO FC PORTO

Lucho Gonzalez jura que só joga no FC Porto se não houver mais nenhum clube para onde ir. O médio, capitão azul e branco, quer ter novas sensações desportivas e lutar por outros objectivos. O jogador lamenta, por exemplo, nunca ter jogado na taça UEFA ou na Intertoto e gostava de saber o que é perder um campeonato. Realmente é chato... Adios Porto, me ha gustado mucho! Marseille je t'aime!

AVÔ CANTIGAS AUMENTA TAXA DE SUÍCIDIO

O avô mais conhecido de Portugal, que já o era antes de o poder ser, é o maior responsável pelos suícidios no nosso país. Este cantador de voz irritante e perito em fazer figuras tristes tem nas músicas insuportáveis a sua grande arma. O homicida involuntário faz com que todos os verdadeiros avós desejem o inferno quando são obrigados a levar os netos aos seus espectáculos. Calem-no de uma vez e deixem as pessoas viver!

SAVIOLA PENSAVA QUE IA PARA O MAN UTD

O renomado, Javier Saviola, que se fez estrela no Barcelona, é reforço do Benfica. O avançado, que desde 2004 tem tentado mudar de profissão sem êxito, quer relançar a carreira como fez Pablo Aimar, seu amigo íntimo e hoje peça fundamental no departamento médico dos encarnados. O argentino pensava que ia assinar pelo Man United, mas Rui Costa, experiente, disse-lhe que o Benfica tinha uma águia e que o treinador era Jorge Jesus, ele ficou entusiasmado...

CASO FREEPORT PRECISA DE ARGUIDOS

Numa tentativa desesperada de mostrar resultados, a PGR procura indivíduos que queiram ser arguidos no caso Freeport. É exigido cadastro, experiência em tribunais e conhecimentos de suborno e branqueamento de capitais. Oferece isenção de impostos, acções do BPN, férias em Porto Rico e subsídio de 800 euros mensais por serviços prestados ao País. A selecção será feita por José Sócrates coadjuvado pelo seu tio e Charles Smith.

COMER COM AS MÃOS FAZ EMAGRECER

Um estudo elaborado por um grupo de cientistas anorécticos, promete revolucionar a forma como olhamos para a comida e para a balança. Depois de meses de testes, em que os próprios serviram de cobaias, chegaram à conclusão de que comer com as mãos emagrece. O valor calórico e o tipo de comida são irrelevantes e não interferem com o peso nem com a saúde. Se pensarmos bem é como comer com os olhos, não engorda desde que não se meta à boca...

CISSOKHO VAI TER QUE USAR AÇAIME

O defesa esquerdo portista que viu abortada a sua transferência para o AC Milan, ainda é notícia. O agente de Cissokho e o F.C. Porto foram informados pela UEFA que, independentemente do clube e campeonato onde vier a jogar esta época, o jogador terá que usar um açaime em campo. A força dos seus maxilares é considerada de extrema perigosidade e esta medida serve para salvaguardar a integridade física dos adversários. Não vale a pena rosnar...

HOSPITAIS VÃO TRATAR DOS DOENTES

Os hospitais públicos, que têm por princípio dificultar a vida aos doentes, vão passar a tratar deles. "Os profissionais hospitalares estão mais sensíveis aos problemas dos utentes desde que a gripe A apareceu", refere o Ministério. Logicamente não serão tratados todos, mas aqueles que estiverem em estado considerado muito grave e com pulseira vermelha, serão acompanhados. Quanto aos outros, esperam que a pulseira mude de cor ou vão para casa, deitam-se e bebem água fervida até passar.

CERCO DO PORTO VAI SER RESORT DE CHUTO

O Bairro do Cerco, um dos bairros mais conceituados da cidade do Porto e onde moram algumas das famílias mais nobres da Invicta, vai passar a ser um resort de chuto. Numa tentativa de esconder o fenómeno da droga que está espalhado por toda a cidade, a CMP aproveita o "microclima" da zona oriental para centralizar os ressacados. A todos os moradores que não concordem com a medida, Rui Rio permite a transferência para o Aleixo.

AIMAR VAI JOGAR A SORO

O médio criativo do Benfica, Pablo Aimar, devido à sua débil condição física e ao pouco apetite que tem para comer e para jogar, foi obrigado pelos médicos a receber soro durante os jogos. O argentino terá um cateter ligado a um dos braços por onde será transferido o alimento líquido. Esta acção, apesar de limitar um pouco a sua qualidade técnica, dar-lhe-á muito mais força e energia para os 90 minutos. Um novo Aimar apresenta-se...

PARQUE EDUARDO VII SERÁ LOCAL DE CULTO

A CML juntamente com o Patriacado querem transformar o Parque Eduardo VII, num local de culto. Com uma excelente localização e uma vista privilegiada para o Tejo, este será um espaço de fé dedicado à oração. A escultura de João Cutileiro servirá de altar. Até agora tem-se rezado muito para aqueles lados mas a fé é outra, falta saber se os fiéis de hoje não serão também os de amanhã. E que tal a Casa Pia passar a ser uma Basílica?

SPORTING APRESENTA-SE EM 1º LUGAR

O Sporting é o primeiro clube a apresentar-se para a nova temporada e quer disfrutar do momento porque sabe que não voltará a sê-lo esta época. Com presidente novo, o defeso tem sido muito atarefado em Alvalade, para contratar não há dinheiro e para vender não há interessados. Paulo Bento renovou contrato e promete continuar o mesmo, ou seja, sem ambição e muito polémico, quanto a Veloso e Yannick querem muita moda e pouca bola.

SANTA CASA TEM POUCA MISERICÓRDIA

Quem pensa que as receitas dos Jogos da Santa Casa são distribuídas pelos pobrezinhos, é melhor fazer um teste de ADN para conhecer os verdadeiros pais, porque não são esses de certeza. Nós sonhamos com as bolas enquanto a Santa Casa e o Estado ficam na babuge a coçá-las. O Euromilhões saiu a um português? Pois saiu! Foi ao Estado Português mas isso é todas as semanas. Podem acreditar em milagres não esperem é misericórdia... aproveitem para coçar que talvez dê prémio!

CDS-PP VAI RECORRER À EUTANÁSIA

O CDS-PP, que está ligado às máquinas desde que saiu do Governo em 2005, vai recorrer à eutanásia para acabar com o sofrimento. Apesar de resistir com bravura ao ataque das sondagens que o davam morto há muito tempo, o partido mais à direita do Hemiciclo não vai prolongar a agonia. Os centristas irão criar uma associação elitista pela defesa do direito à vida e dos valores da Igreja e da riqueza. Paulo Portas vai para a Tertúlia cor-de-rosa na SIC.

MIGUEL FEDORENTO GÓIS JÁ NÃO MIA

Toda a gente sabe que os Gato Fedorento dependem da capacidade criativa de Ricardo Araújo Pereira, mas depois ainda há o Quintela que acrescenta alguma coisa e o outro que perdemos o nome. Quem não dá nada é o Miguel Góis, que tem tanto de humorista como a Manuela Moura Guedes de jornalista. O rapaz que desabafa semanalmente num jornal, vai ser abandonado pelo resto da gatice porque para ter o proveito só marcar presença não chega.

MICHELLE BRITO A GRITAR É QUE GANHA

A tenista portuguesa dos EUA, Michelle Brito que tem mais jeito para gritar do que para jogar, tem ganho em popularidade o mesmo que perde em jogo. "A Michelle desde pequenina que grita muito por causa do pai que lhe aquece as costas com um cabo de aço", diz a mãe orgulhosa. A técnica do berro aperfeiçoou-se sempre com o apoio paternal e hoje não precisa de fazer tatuagens porque marcas tem ela muitas e para toda a vida. Grita Michelle que o pai vai a caminho... Match point!

SUSAN BOYLE VEM A PORTUGAL

A cantora escocêsa, artista internacional do momento, virá em breve a Portugal. Susan Boyle diz conhecer Marco Paulo e não se importava de ser um dos seus dois amores. Informada que o afilhado e o jardineiro já tinham ocupado os lugares no coração do cantor, lamentou mas virou-se rapidamente para José Malhoa e as 24 rosas. Se as receber promete pô-las numa jarra junto à cama. Cristiano Ronaldo é que vai ter de esperar...

BENTO XVI ATENTO AO PRESERVATIVO

O Papa, Bento XVI, mostrou alguma abertura em relação ao preservativo. O Sumo Pontífice reafirma que a melhor arma para combater a SIDA é a oração, mas se uma parte dos lucros das vendas dos contraceptivos forem doados à Igreja está disposto a rever a sua posição. A degradação dos templos católicos no mundo, preocupa muito Sua Santidade e esta é uma boa oportunidade de restauro financiado. Habemus Papam!

DESEMPREGO VAI BAIXAR 50%

Devido às dificuldades económicas que o país atravessa, o Governo vai ser obrigado a baixar o subsídio de desemprego em 50% para que os grandes investimentos públicos, verdadeiro motor da economia, não sejam postos em causa. O primeiro-ministro, que não se esquece dos desempregados, promete em contrapartida liberalizar as drogas leves e baixar o preço dos antidepressivos e do álcool.

FERREIRA LEITE NÃO QUER MAIORIA

A líder do PSD, está esgotada e ameaça abandonar a Assembleia da República caso os portugueses dêem maioria absoluta ao seu partido. "Já temos muito que fazer e não vamos assumir, sozinhos, responsabilidades de governação", alertou. A estratégia passa por formar um governo minoritário que dependa da oposição para governar. O programa eleitoral ainda vai no prefácio e a lista de deputados é sempre a mesma.

BRUNO CARVALHO NÃO TEM MEDO DE NADA

O candidato à presidência do Benfica, com ar amedrontado mas também alucinado, não tem medo de nada. Especialista em avançar para projectos falhados, Bruno Carvalho nunca desiste e afunda-se com eles. Depois de se enterrar com o Porto Canal, teve coragem para viajar de avião com uma série de "enterras" benfiquistas na apresentação da sua candidatura para desenterrar o Benfica. Podem-lhe chamar coveiro e até falhado mas nunca cobarde!

CAJUDA VAI PARA INGLATERRA

Após o despedimento do V. Guimarães, Manuel Cajuda mostrou vontade em ir para Inglaterra. O conceituado técnico de equipas medíocres vai procurar o sucesso internacional e admitiu ter duas tentadoras propostas. "Uma quinta em Leeds precisa de tratadores de gado e nos arredores de Norwich um matadouro contrata raspadores de tripas", disse. A decisão final deverá ser tomada até final da semana.

S. JOÃO NA RIBEIRA SÓ PARA PAGANTES

Esta noite, no S. João, quem quiser assistir ao fogo de artifício na Ribeira do Porto terá que pagar 5 euros. O acesso será vedado aos restantes pela Polícia que terá ao seu dispor balas de borracha e canhões de água que serão usados contra os prevaricadores. A CMP pretende, com acções como esta, recolher fundos que permitam arranjar casa, carro, emprego e conta bancária para a mãe de Alexandra, a menina russa, poder regressar a Portugal.

JARDEL NA SELECÇÃO PORTUGUESA

A FPF conseguiu junto da FIFA uma autorização especial que permitirá convocar Jardel para a selecção portuguesa depois deste já ter jogado pelo Brasil. Madaíl garantiu a Blatter que Portugal fará a recuperação total do ex-atleta assim como fez com Veloso e Hernâni no passado. O ex-jogador será chamado por Queirós e deve substituir na convocatória Ronaldo, que já manifestou o desejo de jogar pela Espanha... Força Jardel!

TGV A VAPOR

Os comboios a vapor, que circulam nas linhas turísticas da CP, vão chamar-se TGV até que existam condições económicas para a construção da rede de alta velocidade. Com esta medida os fundos comunitários que o Estado recebeu para o verdadeiro projecto do TGV não terão de ser devolvidos, a menos que alguém abra demais a boca em Bruxelas...

ARRUMADORES EM GREVE DE FOME

Os arrumadores de todo o país, uniram-se num esforço comum para verem satisfeitas as suas pretenções laborais e a partir de hoje estão em greve de fome. As exigências passam por receberem honorários de 2 euros e meio por veículo com um acréscimo de 50 cêntimos se for requisitada ajuda. Durante o período da greve só consumirão bebidas, drogas e tabaco. Quem quiser estacionar o carro terá que se safar sozinho...

FC PORTO ALUGA TROFÉUS INTERNACIONAIS

Numa atitude de partilha altruísta, o FC Porto vai permitir que os clubes portugueses possam, por um período de 2 semanas, ter em sua posse um troféu internacional desde a actual Taça dos Campeões à Supertaça Europeia passando pela Intercontinental e a UEFA. O aluguer é pago no acto da entrega e tem um custo que vai dos 7500 aos 20000 euros/dia. Olhanense, Benfica e Guimarães já mostraram interesse...

BERLUSCONI JURA FIDELIDADE

O primeiro-ministro italiano de visita ao Vaticano, diz estar a ser vítima de uma tentativa de assassinato político com acusações injuriosas que mancham o seu bom nome. Berlusconi que se fez acompanhar por 20 jovens mulheres, jurou que nunca cometeu adultério ou qualquer outro crime afirmando ainda que segue à risca os mandamentos de Deus. O Papa ouviu e acreditou no político abençoando de seguida o homem e as 20 mulheres...

TONY CARREIRA QUER APRENDER A CANTAR

Depois de ter arrebatado o coração das portuguesas com as letras e as músicas das suas canções, Tony Carreira quer agora aprender a cantar. O sucesso do artista português foi construído etapa a etapa e apesar de não precisar de saber cantar para vender discos, alimenta esse sonho. O curso deverá ser feito em Nova Iorque e quem sabe não se torna "na Susan Boyle de Portugal" com menos cabelo...

JESUS NÃO SE CANSA DE GANHAR

Nesta nova aventura na Luz, Jorge Jesus quer conquistar ainda mais títulos para a sua recheada carreira. O treinador português mais vitorioso é de tal forma ganhador que gera consenso em toda a imprensa e é mesmo apelidado de "mestre da táctica". O objectivo de Jesus é extremamente ambicioso e passa por conquistar tantos troféus no Benfica como o total de títulos ganhos em todos os outros clubes por onde passou. Não tem mesmo emenda...

SÓCRATES MUDA DE VISUAL

José Sócrates, que alterou estratégicamente o seu comportamento depois da derrota nas eleições europeias, vai continuar a mudar. O primeiro-ministro, que está agora mais calmo e menos arrogante, vai juntar uma postura afeminada às cores garridas que passará a usar. O objectivo será roubar eleitorado ao BE, grande vencedor das últimas eleições. "Sandálias brancas e camisolinha de renda dizia-lhe bem com o rosto" comentou Manuel Alegre.

JOSÉ VEIGA OFERECE-SE AO SPORTING

Gorada a hípotese de reentrada no Benfica, José Veiga oferece agora os seus préstimos ao Sporting. O empresário refere que nunca escondeu que era sportinguista desde pequenino e que com ele os leões voltarão a ganhar a Champions como em 2004. Confrontado com a imprecisão da afirmação, Veiga disse que queria dizer a Taça das Taças de 1964, afinal são tudo taças e entre as datas só passaram 40 anos...

BATISTUTA É REFORÇO DO SPORTING

Gabriel Bastituta, avançado argentino de 40 anos é o primeiro reforço dos leões para nova temporada. "Batigol", tinha terminado a carreira em 2005 mas perante a insistência de Bettencourt aceitou este novo desafio. Com um contrato por objectivos, o argentino por cada golo que marcar receberá um telefonema de Maradona e caso o Sporting termine no 2º lugar terá direito a um autógrafo de Manuel Fernandes.

PROFESSORES NÃO QUEREM DAR AULAS

Os professores que lutam ferozmente contra a avaliação, têm agora uma nova reivindicação. Os docentes querem deixar de dar aulas questionando a necessidade de haver um supervisor em sala. Com as greves têm tido mais tempo para o convívio e já estão marcadas novas jornadas de luta com o mesmo objectivo. No final de cada período e num sinal de boa vontade, estão dispostos a ir às escolas avaliar os alunos desde que ao salário juntem as deslocações.

MANUELA MOURA GUEDES DE BURCA

Se quiser continuar a apresentar o Jornal Nacional da TVI, Manuela Moura Guedes terá que usar burca. Esta deliberação foi tomada pela Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC) baseando-se nas dimensões descomunais e sobretudo na aparência da sua boca, um verdadeiro atentado ao pudor, segundo eles. Os direitos dos telespectadores ficam assim minímamente salvaguardados mas nós continuamos a achar que uma mordaça era mais eficaz...

OBAMA ATRAI AS MOSCAS

Barack Obama mostrou ontem, durante uma entrevista televisiva, que atrai não só a atenção dos media e da comunidade internacional mas também das moscas. Estas devoradoras insaciáveis de merda raramente se enganam e nunca têm dúvidas e esta aproximação pode ser perigosa. Podem-no ter confundido, mas Obama terá de começar a mostrar serviço se não quer acabar colado às paredes da retrete à espera de uma descarga.

MANTORRAS NO eBAY

Depois de gorada a hipótese do empréstimo de Mantorras ao Amora, o Benfica decidiu colocar o avançado angolano à venda no eBAY. Rui Costa disse emocionado que esta era a última das opções a tomar. Foram vários os clubes dos distritais e da 3ª divisão que rejeitaram recebê-lo além dos "gigantes" Montijo e Atlético. O "palanca negra" está agora à venda por 3 euros e 25 cêntimos. Boa sorte Mantorras!

VALENTIM TAMBÉM QUER IR A PORTO RICO

Valentim Loureiro que tem a Polícia Judiciária novamente no seu caminho, diz estar cansado e a precisar de férias. Agora suspeita-se de branqueamento de capitais em relação a uns míseros 10 milhões de euros que estariam em offshores do BPN nas Ilhas Caimão. O major acha absurdas estas acusações e diz mesmo que não conhece as referidas ilhas e que prefere Porto Rico onde tem lá amigos a passar férias...

A RTP VAI DAR LUCRO

A RTP que tem acumulado prejuízo ao longo dos anos garante que em 2009 vai dar lucro. Os maiores felizardos serão José Rodrigues dos Santos, Judite de Sousa, José Alberto Carvalho, Catarina Furtado e Jorge Gabriel além claro do conselho de administração da televisão do Estado. A RTP promete também continuar a respeitar as decisões do governo em relação aos conteúdos. Isenção só lá para 2020 e serviço público não será para já.

CISSOKHO VAI PERDER DENTES

A transferência de Cissokho para o AC Milan foi anulada devido aos problemas dentários do jogador francês. Com esta brincadeira o FC Porto perde 15 milhões de euros, o AC Milan o substituto de Maldini e Cissokho perderá alguns dentes quando os adeptos o apanharem. Os "rossoneri" viram-se agora para David Luiz do Benfica tentando negociar abaixo dos 50 milhões isentos de cáries que o brasileiro tem de clausula de rescisão.

RUI RIO DIZ TER OS PÉS NO PORTO

A campanha eleitoral para as autárquicas já começou, pelo menos para Rui Rio. O presidente da Câmara do Porto faz questão de mostrar, nos cartazes, que tem os dois pés na Invicta, mas nem sempre foi assim. Em 2001 com a polémica do PPA os pés foram para Viana do Castelo e ficaram bem escondidos. E se Rui Rio perder as eleições, será que continuam cá ou fogem para Lisboa? A cabeça já lá deve estar...

PARA ONDE VÃO OS NOSSOS IMPOSTOS?

Todos nos queixamos sobre o destino dado aos nossos impostos, mas essa preocupação deixará de existir. Nas Finanças, já no próximo ano será possível decidirmos onde vão ser aplicados. Poderemos por exemplo, ajudar a pagar o salário do governador do Banco de Portugal, investir no TGV, financiar o BPN, pagar o passeio da esquina ou suportar os luxos dos administradores de empresas públicas entre muitas outras opções. Não vai ser divertido?

CONSTÂNCIO ACREDITA EM DIAS LOUREIRO

O governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, instado a pronunciar-se sobre as últimas declarações públicas de Dias Loureiro, disse que acredita no ex-ministro e que se este diz que não conhece o BPN, não há razões para duvidar da sua palavra. O governador confessou mesmo que ele próprio tem apenas uma vaga ideia sobre o BPN e em relação ao BPP diz desconhecer essa entidade. Bem disposto, partiu de seguida para férias em Porto Rico.

DIAS LOUREIRO NÃO CONHECE O BPN

Depois de numa fase inicial negar ter tido conhecimento de irregularidades no BPN, Dias Loureiro diz agora que nunca ouviu falar sequer do banco e muito menos da SNL. Confrontado com o seu passado ligado à administração da Sociedade Lusa de Negócios (SNL), detentora do BPN, o antigo conselheiro de Estado nega tudo e não admite que ponham em causa a sua honorabilidade. Visivelmente perturbado partiu de seguida para férias em Porto Rico.

LFV DEIXA DE APARECER EM PÚBLICO

Por sugestão médica o presidente do Benfica deixará de aparecer em público para diminuir o risco de contrair doenças infecto-contagiosas. Luís Filipe Vieira já não assiste a jogos de futebol ao vivo, anulou uma visita aos EUA e Canadá devido à gripe A e esta é mais uma medida de precaução. Num futuro próximo abdicará de pagar as quotas de sócio do FC Porto pessoalmente e deixará de ler discursos escritos por João Gabriel para sua protecção.

NOVA PONTE DO TEJO CHEGARÁ AO SADO

A nova ponte sobre o Tejo pode vir a ser a maior do Mundo e talvez do Universo. Para além do tamanho e da fixação que temos em bater recordes menores, a novidade estará mesmo na possibilidade desta ponte poder atravessar não só o rio Tejo mas também o Sado. Com o investimento garantido e fundos desviados para o efeito, falta arranjar-lhe utilidade mas para isso é que existem os arquitectos e os engenheiros e como quem paga é o governo...

METRO DO PORTO COM NOVAS LINHAS

Está praticamente acertado que o Metro do Porto terá novas linhas até ao final do século. Depois de intensas negociações entre o Governo e a Metro do Porto chegou-se a um princípio de acordo. As linhas da Boavista, de Laborim, de Gondomar, da Trofa, de Leixões e outras, serão alvo de estudos de viabilidade que quando concluídos serão entregues directamente ao Secretário de Estado das Obras Públicas que dará andamento ao processo assim que haja verba.